Итак, в определенный момент ты делаешь выводы. Я сделала вывод о том, что ты по-любому нужен человеку, иначе зачем он терпит твои истерики, ревность? 

Если ты сдаешься, то человек, которому ты нужен будет тащить тебя за собой, вытаскивать из самых низов, если это ему нужно. Ничего не делается безпричинно, ничего не совершается без цели. Ты нужен человеку и все, тут должна стоять точка. Я думаю сомневаться после этого в его верности, любви — глупо. Если человек любит он ппостит, даже самое ужасное, самое больное для него, только главное чтобы потом он не говорил вам, что вот мол «Ты виноват!». Но и это можно понять, ведь любому человеку, которому причинили боль, будет в отчаянии и непонимании. В отношениях должно быть терпении. Парни терпите своих маленьких дурочек. А девушки любите своих мальчиков сильнее с каждым днём. Потому, что без любви не будет ничего. Без любви мы как цветки завянем. Просто запомните: любовь, терпение, прощение, объятия.

Есть такая простая и тупая истина: у твоего близкого человека всегда будет ещё куча людей которым он будет рассказывать абсолютно все то, что вы обсуждали, то, что он рассказывал о своей жизни. Ты далеко не единственная девушка в его жизни. Жизнь паскуда обязательно разъединит вас. И это точно. Редко когда люди остаются с вами. Потому, что все любят доводить вас, приносить вред и боль. И поверьпп, никто не ценит хорошего отношения с порога. Потому, что когда вы показываете свою слабость все как сговорившись начинают ударять по самым больным местам. И вам этого не исправить. Потому, что это люди и они все чудовища и ты в числе. Он однажды будет слушать вашу песню с другой сукой, которая надоест ему так же быстро как и ты. Потому, что люди ничего не ценят. И никого. Есть три стадии возвращения и примирения: первая заключается в том, что ваши отношения идеальны, вы парите, у вас снова бабочки в животе, вторая наступает уже совсем скоро — он снова холодеет, отварачивается, а третья — все приходит у изначальному варианту развития событий, повторяется все то, из-за чего вы поссорились. И поверь это неизбежно. Потому, что люди либо сразу вас ценят и уважают, либо никогда этого не произойдет. Мне не больно об этом говорить, потому что это правда. Увы, горькая правда. То, как оно есть. И живи теперь с этим — ты никогда не будешь счастлив.

Итак, после определённых событий у меня будто отрафировалась часть души. Мне больше не больно от сказанных слов, во мне пустота. Когда меня пытаются задеть или обидеть мне больше не больно. Я ничего не чувствую. Наверное это хорошо. Я рада, что теперь у меня все хорошо. Пусть так и будет. Мне стало все резко ясно. Все стало для меня таким простым. Жизнь сложная штука, но тебе не будет так хорошо и просто, пока тебя не сломают до конца. Потом все станет проще и легче. 

На самом деле, все намного проще. Не стоит рацикливаться на вещах, которые вам неприятны. Жизнь штука не простая, но стоит относится к ней проще. Тогда вещи и люди, которые вас окружают будут проще. Все будет казаться простым и понятным. Это оучше, нежели часами сидеть и пожерать себя за то, что потеряно, упущено или потрачено в пустую. Когда ты просто наслаждаешься жизнью, все вокруг становится лучше. Не стоит сидеть и грызть себя за то или иное. Не стоит вспоминать о том, что было из неприятного. Все намного проще, так что я больше не усложняют себе жизнь.

Снова я замечаю, что что-то со мной не так. Я люблю его, хочу быть с ним, но чувствую холод и нежелание в его отношении ко мне. Каждый раз, когда я обнимаю его, мне хочется стоять так вечность, мы вместе мечтаем и вроде все хорошо. Но я настолько восприимчива, что любое слово и холод в общении заставляют меня думать о том, что возможно все не так хорошо как кажется. Мне сказал мой друг, что мне стоит ко всему относится проще и без драмы. Я так не умею. Я умею быть с одной стороны «горой», которую не сломить, а в следующий момент я рыдаю, закрывши руками лицо. Я хочу, чтобы все было хорошо. Чтобы наконец-то все было хорошо. Нервы на пределе и хочется закурить, но мама говорит, что это вредно. 

Он не спросит, о том, что со мной, потому что не услышит в голосе дрожь. Все по-другому. Я больше так не могу.

Страх может быть разным и каждый из нас это знает. У меня есть один страх: страх изменений. Ведь в следствии изменений все ломается. Ломаешься ты сам. И все вокруг тебя. Все меняются, изменяют принципам, меняются интересы. И ты вроде смотришь на человека и не узнаешь его. И понимаешь: это не тот человек, которого ты знал, с которым однажды познакомился, сблизился. Ты смотришь на него и вроде внешность та же и голос и походка, но вот что-то есть такое, не то, совсем. Я пишу это сейчас потому, что рассказать об этом некому, я бы сказала об этом человеку о котором пишу, но он снова закатит глаза и не поймет что я такая натура. Я сколько уже сказала, столько слёз пролила, что человеку это все приелось, надоело. Сегодня я поняла, что ничего не вечно, надо бы отметить этот день красным в календаре. В последнее воемя, пару месяцев, что-то твориться со мной. Я очень близко воспринимаю абсолютно все, каждое слово или недобрый взгляд. Я постоянно замечаю, что ему это надоело. Возможно, со мной что-то не так. Вчера я впервые «залила» обиду. Мне было больно, в один момент все сломалось снова и я впервые решила выпить именно поэтому. А ещё, однажды, когда мы собрались у меня чтобы выпить я перебрала немного и пошла спать, они продолжали пить, а я вдруг разрыдалась, потому что воспоминание том, что мне изменил родной человек настигло меня и не давало покоя. На вопрос: почему ты плачешь?, я ответила лишь: потому, что боюсь тебя потерять. 

Мне кажется, я сломалась

Есть ли кому-то до тебя дело? Вот скажи честнт. На самом деле каждый держится исключительно за свою жизнь и свои интеесыи. Зачем мы пишем посты и статусы? Это крик, которого никто никогда не услышит. Это очень странное чувство, когда ты чувствуешь одиночество рядом с кем-то другим. В целом ты живёшь себе спокойно, но потом в один момент ты сломлен. И с этим никто ничего не сделает, кроме тебя саогос. Пока ты не скажешь себе: хватит. Пока не перестанешь расстраиваться из-за ерунды, говорить о том, что ревнуешь. Пока не перестанешь показывать свою слабость. Оно того не стоит. Ни стоит и выеденого яйца. Ты сам себе плакальщиков и сам себе господин, я больше не приеду, ты дальше пойдешь один.

Тебя постоянно преследует непонятное чувство, ты и сам  не понимаешь чтоо это. Тебе вроде весело, но в один момент ты сидишь и молчишь. Ты понимаешь, что то, что ты говоришь близким людям не имеет для них асболютно никакой ценности. Ты беспокоишся и говоришь им: " одевайся теплее", «не задерживайся», «обязательно покушал». Они вроде поняли тебя, они говорят что да, ты считаешь что это для них важно, но потом со временем понимаешь что ничего из этого они не выполняют. А ты веришь в то, что они прислушаються. И потом, тебя преследует это странное чувство и ты ничего не сможешь с этим сделать. Ты просто живёшь, в надежде что что-то однажды изменится. И ты по правде будешь нужен людям и твои слова для них не будут пустым звуком.

В школе у меня нет друзей, это просто знакомые которым нет дела до меня. С самого детства меня обходят стороной и считают лишней. Я никогда не понимала почему лбди, с которыми ты вроде зблизился рано или поздно уходят… Это грустно, пустота внутри тебя и никому не нужны твои мысли и мнение. Все друзья на самом деле враги, только ты ещё об этом не знаешь. Потому что рано или поздно все они вставят тебе нож в спину, ты только подожди и понаблюдай. Они сделают это либо предательством либо просто тем, что перетанут писать и интересоваться. У них есть дела и люди поважнее чем ты. Всегда. Неизменно.

Молчать все очень сложно. Ты любишь человека, но он делает вещи, которые причиняют тебе боль

 Но ты молчишь, продолжаешь молчать. А тебе больно, но постепенно происходит так, что ты уже не хочешь говорить этому человеку то, что тебя волнует. Это и есть начало конца, но ты этого ещё не осознаешь.